تیر ۱۳, ۱۳۹۹

زوج های خوشبخت چگونه زندگی میکنند؟

Habits That Happy Couples Avoid

ساختن یه زندگی زناشویی خوشحال نیازمند همکاری و از خودگذشتگی هر دوطرف رابطه س و بدون اون رسیدن به خوشبختی مقداری سخته.

به گزارش آلامتو و به نقل از آی بانو؛ مطمئنا، بارها درباره ی نکات لازم واسه ایجاد رابطه ی سالم و خوشحال شنیده اید، اما در مورد کارایی که نباید انجام داد، چیجوری؟

به طور کاملً مشخصه، عشق موندگار برابره با کارایی که نباید انجام داد. ما از زوج های واقعی و کارشناسان روابط زن و شوهر خواستیم تا بعضی از مهم ترین کارایی که اصلا تایید نمیشه رو با ما به اشتراک بذارن.

  1. فرزندان رو در اولویت قرار نمی بدن.

بله، درست خونده اید. لانا دبلیو، ۵ ساله که ازدواج کرده و می گوید: ما یه تصمیم آگاهانه اتخاذ کردیم، مبنی بر اینکه واسه جست و خیز خونواده، ازدواج در اولویته. ما قراره بیشتر از ۴۰ سال با هم باشیم، در حالی که فرزندان تنها تا ۱۸ سالگی در خونه ی ما هستن، باید مطمئن شد تا وقتی که درحال بزرگ کردن اون ها هستیم،

هنوز رابطه ی خودمون پویا و احساسیه. به این معنا که برنامه ی هفتگی خود رو تنها بر مبنای نیاز فرزندان نمی چینیم. لطفی که به اون ها می کنیم اینه که اون ها رو زیادتر از اندازه درگیر کلاس ها، فعالیت های جور واجور و ورزش نمی کنیم.

وسوسه انگیز به نظر می رسد، که اگه شریک زندگی شما فقط یه جفت کفش نو واسه خودش خریده باشه، شما هم اجازه دارین تا واسه خودتون ریخت و پاش کنین. یا چون شما فرزندانتان رو از مدرسه برمی گردونین، از انجام تکلیف مربوط به خودتون مبرا هستین. اما این روش موثر نخواد بود. هیچ مقیاسی تو یه ازدواج سعادتمندانه وجود نداره.

زوج های خوشبخت بهترین رو واسه همدیگه طلب می کنن و آگاهند که تلاش واسه داشتن کسب امتیاز پنجاه پنجاه راهی نیس که اون ها رو به طرف خوشبختی هدایت می کنه. به گفته نظر کارشناسان حرفه ای ، رابطه ی پنجاه پنجاه در روابط عاشقانه کارساز نخواد بود، چون ما که کسر نیستیم. ما آدم های کاملی هستیم.

وقتی که شما تموم قلب خود رو به کسی می دهد و اون هم باید همین کار رو واسه شما انجام دهد، در این صورت می تونید مطمئن شید که احتیاجی به ضرب المثل های قیاسی نیس. دکتر لس و دکتر لسلی پروت، نویسندگان کتاب ازدواج خود رو قبل از شروع نجات بدید.

  1. اون ها همدیگه رو ندیده نمی گیرند.

زوج های خوشبخت هیچوقت تقاضاهای ساده ی شریک زندگیشون که واسه جلب توجه اون هاست رو ندیده نمی گیرند. وقتی یکی از اون ها در آشپزخانه چای درست می کنه، از پنجره بیرون رو نگاه می کنه و از روی تعجب فریاد می کشد، پرنده رو نگاه کن! دیگری کاغذش رو پایین می گذارد و نگاه می کنه.

اون ها هیچوقت از خوش اومد گویی های دلگرم کننده ی روزانه دست برنمی دارن. اون ها هر روز پس از برگشت به خونه همدیگه رو در آغوش گرفته و یا می بوسند. لوری واستون، مشاور زوج ها و دکتر جنسی.

  1. اون ها صبر نمی کنن تا حال و حوصله داشته باشن.

داشتن چهار بچه و دو شغل به این معناست که ذهن ما باید در میلیون ها مکان باشن، که به طور قطع شهوت انگیز نیستن. ما حوصله رو خلق می کنیم و اجازه نمی بدیم روزای زیادی بدون ایجاد رابطه ی جنسی بگذرند.

همسر شما تنها فردیه که باید با اون رابطه داشته باشین: این یه رابطه ی مقدسه که نیاز به تمرین داره. “لانا دبلیو”

  1. اون ها به آزار همدیگه متوسل نمی شن.

کمی شوخی با بازی گوشی خوبه، اما تلاش کنیم همدیگه رو زیادتر از اندازه آزار ندیم، به خاص از آزارهای طعنه آمیز دوری کنیم. ما دریافتیم که طعنه یه روش به طور کامل بی فایده ارتباطیه و بیشتر منتهی به سرخوردگی های اساسی و حتی خشم مخفی می شه. البته این هیچوقت و اصلا پایان خوبی نداره. ماری پی، متاهل به مدت ۱۷ سال.

  1. اونا انتقاد نمی کنن.

انتقاد از شریک زندگی با یه نقد ساده یا بیان شکایت فرق داره. این دو مورد آخر در مورد موضوعات خاص هستن، درحالی که قبلی یه حمله اساسی به شریک زندگیه. یه شکایت: وقتی دیر می آیی و به من زنگ نمیزنی، می ترسم. من تصور می کردم ما بر سر این به توافق رسیدیم.

یه انتقاد: هیچوقت در مورد اینکه رفتارت چه تاثیری بر بقیه داره فکر می کنی. من فکر نمی کنم تو اونقدر هم فراموش کار باشی، تو فقط خودخواهی! دکتر جون گاتمن، نویسنده ی کتاب هفت اصل واسه ازدواج موثر.

  1. اون ها مقایسه نمی کنن.

هر چند وسوسه انگیزه، اما ما هیچوقت وارد راه مقایسه خودمون با بقیه زوج ها نمی شیم. این خوبه که بدونیم چیجوری اسمیت بچه هاش رو در کمال مهربانی بزرگ می کنه، یا اینکه جون چیجوری واسه کلر این همه هدیه ی خوب می خرد، اما وقتی که شما رابطه ی اونا رو با رابطه ی خودتون مقایسه می کنین، همه چیز سریع بهم می ریزد. بهتره که رفتار امروزتان رو با اون چیزی که دیروز یا سال پیش بوده مقایسه کنین و یادتون باشه که شما هیچوقت نمی تونه واقعا دریابید که در روابط افراد دیگه چه می گذره. سارا اچ، متاهل به مدت ۱۲ سال.

  1. اون ها به در آغوش کشیدن فرزندان وابسته نیستن.

نیاز در آغوش گرفتن و توجه، فقط به فرزندان محدود نمی شه. بله، فرزندان شایسته ی یه آغوش گرم و بعضی وقتا خوابیدن در کنار ما هستن، اما خیلی از مواقع زوج هایی رو می بینیم که گرفتار اون شده ان و همسرشون در بیرون در تنهایی و سرما می خوابد. برایان کی، در رابطه عشقی واسه ۱۰ سال.

شک نداشته باشینً، بحث دلپذیریه، اما اصلا جای نگرانی نیس، چون این اخطارها پایان یه رابطه نیس. به جای پریشونی در مورد اینکه دچار چه سرنوشتی شده اید، بهتره اون رو به عنوان بخشی طبیعی از یه رابطه ی سالم در نظر بگیرین. ما حتی مجبور نیستیم که واسه بهترشدن به طور کاملً اون ها رو حل کنیم، بهتره به جای نبود پذیرش مشکلاتی که خیلی بزرگ نیستن، با اونا روبرو شیم، جنیفر کی، متاهل به مدت ۲۱ سال.

مهارتای ازدواج موفق چیه؟

چیزایی که نباید به همسر گفت

آی بانو زناشویی